Сбыча мечт и никто не уйдёт обиженным.
На майские праздники приехали ко мне два чудеснейших человечка — Егор Kenny и Катя Kass. Они тестировали совместный стоп по югу во исполнение мечты — Егора о поездке на Дальний Восток, а Катя пробовала стопить. Как раз у меня они определись и что Катрин стопить нравится, и что она одиночка. Но в рамках этой байки до разделения ещё далеко, и дорогие гости радостно делятся планами, целями и мечтами. Видимо всколыхнуло, потому что следующим же утром, пока все спали, я внезапно обнаружила себя на сайте «Ядонор». У меня бывает: осеняет что-то и я начинаю сосредоточенно рыть в одну сторону. И я нарыла. Всё нарыла: и условия сдачи, и требования к донору, и расписание СПК Таганрога. Создала себе посещение на 5 мая, нашла баг на сайте (мастерство не пропить, это карма…), посмеялась с ребятами про коллекционирование городов не магнитиками (а где мне их хранить-то? никаких холодильников не хватит…), а сдачами крови в каждом новом. И… забыла.
Реально, напрочь забыла и о планах, и о шутках, и о размещённом в ВК событии с датой и временем. Четвертого мы чудно болтаем с Кате до «заполночи», ложимся спать и… я просыпаюсь в 8 утра, сна ни в одном глазу, весь дом спит, ползу на кухню, кофе это святое, вижу ноут, флегматично разворачиваюсь, одеваю джинсы и еду на Станцию переливания крови. Случайно ловлю заводской автобус. Случайно заговариваю с женщиной. Случайно она работает возле станции. Всё случайно и не проснувшись, но вот я уже на СПК и, шайтан побери, куда тут заходить?!?
Таганрогский СПК в перерыве между майскими праздниками встретил меня тишиной, сонными донорами (не похожими на доноров ни капельки) и полнейшим отсутствием понимания куда же тут идти-то? Вот так и становить донором, если я с моей наглостью, растерялась, а социофобам как быть? Пошла методом исключения: экспедиция это не ОНО, там явно лоток стерильный и название неподходящее. Тут наверно кровь забирают в больницы. Ага, ищу дальше. Регистратура. Выглядит логичнее, но тут стоит сплоченный строй дремлющих, строгих людей, а сотрудники, как деловитые пчёлки, что-то сосредоточенно делают. Отхожу. Терапевт. На сайте писали, что допускают через врача, но все кто туда стоят держат в руках странные бумаги. Не, боюсь, не пойду. Замерла возле регистратуры, запомнила людей примерно прикинула как пройдут — зайду и спрошу. Ждём.
Из кабинета с надписью «Терапевт» выскакивает блондинка лет 45 и сосредоточенно куда-то рысит по коридору. Перехват, глазки котика из Шрека, «Я первый рааааз, мнееее кудааа?». Леди тормозит на каблуках, поворачивается ко мне: «Что, совсем первый?!»-«Да.» Я уже предвкушаю как мне всё объяснят, ну не зря же она остановилась и даже повернулась. Но, нет. Мне ответили что-то типо «Фигасе/Ничёсе» и урысили по коридору. Ну ладно, жду.
А сейчас короткое лирическое отступление. Стать донором я хотела давно, и при первой же возможности изъявила подобное желание. Лет мне тогда было 13-14, но меня быстренько осадили — после болезни Боткина (или гепатит А) нельзя. А я не была уверена, что болела им. Давным-давно, когда мы жили в Нагорном Карабахе, шла война и была эпидемия, у нас в отряде заболело много детей. Три четверти, не меньше. Моя хитрая морда, нахально отгуляла все летние каникулы, а примерно за неделю до окончания, выспросив симптомы у отболевших, объявила маме «ой, тут болит, ага, так и так болит», залегла дома с книжечками, подачей пюре в постель и прочими ништяками. Расчёт был беспроигрышный. Тех что болел «цуть-цуть» оставляли дома и не рисковали отправлять в Мегри в стационар. Три недели кайфа мне были обеспечены. Я легко перенесла сдачу крови из вены (спросила можно ли смотреть, посмотрела, дождалась ватки и вырвала в раковину кабинета, мама была в экстазе и долго рассказывала про «невместное поведение»). Отличные результы меня не пугали, зная маму с её перестраховками, пюре бы от меня никуда не делось.
Но, как всегда, пишем планы на бумаге и не помним про овраги, — внезапно приехал из командировки папа… И первого сентября я была торжественно водружена на ноги, одета, умыта и ждала погрузки на отрядской автобыс. О, какой же дикий псих меня крыл! Так обломаться! Я же всё рассчитала!!! Неделя каникул прожита бездарно! А анализы?!? Короче говоря, меня просто трясло от злости. Аж реально заболел бок. Я возмущённо сгребаю форму, несчастная мамуля, попавшая между косы и камня, пытается предложить поберечь себя и не ходить на физру, но получает возмущённое шипение «Раз я здорова, значит, здорова». Для разрядки обстановки меня отправляют сделать контрольное пипи в баночку, и, бинго!, папа умыт и я на коне — цвет почти шоколадный. Несчастное дитя получает порцию облизываний, пристыженный папа срочно вызывает уазик, и везёт гордую меня в горбольницу на анализы. И тут второй сбой — анализы не позволяют забрать меня домой к вожделенной пюрешке и книжечкам… Вот так я испортила себе каникулы и мечту о донорстве.
Но, я-то, я-то знала, что не болела. Вернее, что я придумала болезнь. И что это было? Накликала? Или от психа разлитие желчи случилось? Или же просто от фонаря поставили результат? В тот день поступило ещё двое детей и результат был такой же до сотых долей. Не известно. И обидно.
Возвращаемся к нынешним дням, я на станции, захожу в регистратуру и объясняю ситуацию — так и так, то ли дождик то ли снег, то ли было, то ли нет, но хоцца аж моченьки нет никакой, проверьте меня! Меня легко успокаивают, что на слово не верят никому, да и вообще, тут такие ходят, за 500р наврут с три горы, пожалуйте на анализы. Кстати, на станции работают какие-то волшебницы — укола я даже не заметила, да и забора почти 40 кубиков «на всю возможную инфекцию» тоже. А я хорошо помню это тошнотное вытягивающее ощущение при заборе крови из вены. Не-не, легко, мгновенно, как бабочка погладила крылышком. Я запечатлена. Ухожу до 13ого, ждать результатов.
А вот 13ого числа очередь была уже впечатляющая, решаю следующий раз прийти к 8ми, 1,5 часа ожидания не радуют просто ни разу. Сдавать всё равно не получится — мой организм вспомнил, что я самка и запустил плановое техобслуживание репродуктивной системы. Стою, трясусь. Последний раз я так мандражировала перед гос.экзаменами в институте. А вдруг мою кровь сочтут недостойной? Позор-то какой… Позвонила мама, поныла ей, мама успокоила, что с гепатитом А можно сдавать плазму. Чуть приободрилась, но всё равно страшно и заранее обидно. На всякий случай. Подошла очередь, регистратор начинает что-то делать, делает, делает, делает, я терплю, молчу, трясусь. И тут до меня доходит — меня оформляют на на сдачу! О! ООО! Говорю что сдавать, увы, никак, мну дама, упс…
У меня отличные анализы! Я НЕ БОЛЕЛА Боткино! УРА! Я достойна! Считаем по календарю, что можно прийти на сдачу в эту пятницу, и счастливая я вылетаю со станции. Как хорошо иметь в телефонной книге людей проверенных временем и восторгами на которых можно слить это ликование: я достойна! Я могу сдавать кровь! Как… Как большая! Я больше не буду отказывать друзьям в помощи! Я МОГУ!
Продолжение следует)
Исполненная восторга, Оля juhb Анчербак
Комментарии: